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要适当的对孩子说不

来源:深科心理咨询    发布时间:2017-07-24 11:29:23

  对孩子说“不”是一件不简单的工作。

要适当的对孩子说不

  当孩子无休止的吵着要吃糖或许要一个玩具,你知道假如不满意他,他就很也许在公开场合之下大吵大闹,你该怎样办?

  即便他不喧嚷,你看见他绝望悲伤的姿态,也很难不动悲天悯人。

  所以满意孩子的请求比回绝他们简单许多,看见孩子高兴你的心里也会舒服许多。

  但一次次的满意孩子各种需求,会不会惯坏他?

  当然会。

  但惯坏他还不是最糟的工作。

  在你一次次满意孩子需求的过程中,你也掠夺孩子生长的时机。

  一个人若要老练,需求学习怎样面临应战,学习处理波折后的心情。

  在你满意孩子一次次需求的一起,你也阻止了孩子考虑、感触,学会感恩和共情,掠夺了他处理波折后心情的时机。

  孩子在生长过程中,最主要的学习之一即是学会控制心情。

  当他们不知道或许不能了解爸爸妈妈对自个的等待时,他们也许会遭到无穷的波折。

  而波折会让他们愤恨。

  有一位妈妈十分宠爱自个的儿子,在孩子入学前她对孩子简直有求必应。

  给他买他想要的全部东西。

  孩子进入校园今后,看到同学拥有而自个没有的东西也吵着要买,妈妈回绝了他,他在街上差点哭晕过去。

  这位妈妈没有办法,只有按他的请求做。

  之后这个办法屡试不爽,直到孩子逐渐长大,那位不幸的妈妈现已满意不了他的请求了。

  假如孩子能在小的时分就知道自个啥做法是恰当的,啥请求是合理的,当他们逐渐生长起来,对爸爸妈妈和孩子来说都是件好工作。

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  对孩子说“不”,需求做到三点。

  1、设置明晰的边界

  爸爸妈妈可认为孩子设置明晰的边界。

  协助他们了解在不相同的情况下,啥样的做法才是恰当的,爸爸妈妈对他们的等待是如何的。

  比方,在大众场合就餐恰当的做法是啥,和在家里可不相同;有客人到家里来的时分应当怎样做,等等。

  一个小孩对爸爸妈妈的等待了解能力有限,在他进入这个场景之前也许现已忘掉了爸爸妈妈通知他的工作。

  所以爸爸妈妈也要接收孩子有时会忘掉,需求重复的奉告孩子你对他的等待。

  2、让孩子知道你看到了他的感触

  心理学家布罗姆菲尔德博士说,对孩子来说,听到他们说了啥,看到他们的感触,了解他们的需求,而且对此作出回答,是最有力、最天然的鼓励。

  所以,孩子由于悲伤、愤恨、悲伤而发脾气或许苦恼的时分,其实是期望你能够重视到他们。

  这时你需求让他们知道你现已重视到他了。

  你能够通知他:“我知道你如今很悲伤,你得不到自个想要的,你有悲伤的权力。我能够在这里陪你。

  3、给孩子一个回绝的理由

  心理学大师皮亚杰将爸爸妈妈哺育方法分成了几种类型,他发现比较多的爸爸妈妈喜爱选用独裁型的哺育方法——即请求孩子肯定服从,却不解说原因。

  假如爸爸妈妈老是对孩子说一些消沉的、贬损的话,孩子进入青春期今后很也许变得十分叛逆,对爸爸妈妈充溢怨恨。

  假如你对孩子说“不”的时分能够用尊敬的情绪给他一个解说,也给孩子表达他自个观念和感触的权力,说“不”就不是一个消沉的反应。

  当孩子们理解为啥不能这么做时吗,他们会更简单遵守爸爸妈妈设定的规则。

  那位不幸的妈妈完全能够在入学前通知孩子:你现已长大了,进入校园和其他孩子一起生活学习了,所以妈妈不会再随意给你买东西,除非必要的东西。不论你怎样喧嚷,妈妈都不会给你买了。

  当孩子仍是无休止喧嚷的时分(首次老是很难),妈妈也能够对孩子说:我知道你没有这么东西感受有点悲伤,也生我的气,可是我们说好了进入校园今后就不能再随意给你买东西了。你悲伤的时分我也悲伤,或许你能够给我讲你为啥一定要这么东西?