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爱情潜规则

来源:深科心理咨询    发布时间:2019-08-05 10:04:24

   如果有人把你拉到饭馆里,非让你吃你不爱吃的饭菜,还要你结账,否则就游街示众,这是黑帮行为。但奇怪的是在感情领域,如果一个人呕心沥血掏心挖肺,好像对方就必须要接受一样。“这是为你好”,有了这句话,似乎对方做什么你都不能拒绝,因为这是“爱”。但一旦爱不可拒绝,它就不再是爱。

爱情潜规则

  如果你有一对非常责难你的父母,那么你长大以后的人生目标就是和父母从小就安插到你内心深处的那套价值体系做斗争,你会成为认同者或反抗者。如果你有一对对你精神层面非常忽视的父母,那么你会一直挣扎于存在感,长大后的努力就是为了要站在聚光灯下,你想要的无非是被找到、被看见而已。

  一个人的外在世界往往是内心世界的投射。如果你对他人的态度是挑剔的,往往也就说明你对自己并不接纳。一个追求卓越的人,往往是对自己最苛刻的人。一个人有多看不起别人,就有多看不起自己。

  情感世界的游戏规则是,我如何与别人产生交集,我们的爱不是因为我们多优秀,而是因为我们多么懂对方的需要以及自己的需要。无论你多么优秀,无论你如何发光,你这个光源是需要有温度的,因为爱就是和温度有关,和多亮没关系。

  在我们的竞争文化中长大的女孩子,有些虽然表面上很优秀,但也可能是低价值感的人,因为她的价值是为了比较而存在的,一旦她发现自己有不如别人的地方,她就崩溃了,在她的世界里,她是不能输的,只要她输了,她就会失去来自父母的爱,这一点最后会泛化到所有爱的关系里。

  很多时候,我们希望爱情可以成为将我们救出火坑的救世主,我们给伴侣的很多压力往往根本不是我们自身的压力,而是把父母对我们的压力转移到对方身上了。可是爱情并不是供我们逃避困难的城堡,也不是对抗我们旧有世界的武器与灵丹妙药,爱情就是爱情,它不能承载和它无关的东西。

  情感危机发生后,人大概会走过五个阶段:否认、抑郁、愤怒、讨价还价、接受。只有走过这些阶段,所有把戏都玩尽了,当事人才能算是伤愈,以平静的心态接受既定的事实。你的所作所为会影响到你能否尽快走完这些时期,事实上很多人一生都没有走完,或者就在某个阶段崩溃了,难以复原。

  人类一想改变,上帝就会发笑。笑什么?心理学的主旨就是接纳,改变从来都不是刻意安排的,而改变的核心如果是不接纳的话,那么你也就远离了心理学的本意了。接纳其实是一种深刻的理解,理解这个世界的规律。接纳这个世界的实际的规律,然后运用这个规律,就是心理学所要教会你的。

  自恋不足的人,不知道如何与人的世界有交集的人,往往会借助知识来和他人连接,换句话说:一个人如果在和人打交道的时候很困难,他们就试图用知识来填补这个空白,这就是很多“书呆子”的行为模式。

  当一种爱可以将一个人毁灭和吞噬的时候,这种爱就不该继续下去了。为什么有些人的爱情之路会越走越窄?原因之一就是这种爱是吞噬之爱,而非有交集的爱,这种爱是只有“口”,而没有“耳”的爱。真爱是双向的,而不是一相情愿的单行线,它不会让对方难受,也不会让对方感觉想要逃避。